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Genkidama de Paja


He venido para hacerte perder más tiempo. La musa me ha abandonado, por si no lo habías notado. Me inventaré una excusa como que: los aliens vinieron por mí; Las conspiraciones dieron resultado; - pero me escapé - o, el gobierno me tiene preso y sin internet, tú sabes, por eso de que ser rico es malo.

En fin, estoy en busca de inspiración. La Paja me ha desahuciado y en días como hoy la extraño. Siento que parte de mí ha muerto y busca la forma de escapar del Tártaro hasta la luz. Sin embargo, Hades no me deja.

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Tu misión Jim, - Sofía, Luisme, Gabbby, Tiburcio, Vanessa o cómo te llames - si decides aceptarla, es descender a las entrañas de tu paja mesma e invocar la santidad pajística que todos llevamos por dentro - al mejor estilo Genkidama de Paja - para reestablecer el orden de las cosas: tu estado natural sin paja y el mio, bueh, el mio que conocemos y hemos aprendido a querer o mejor dicho a soportar.

La Genkidama de Paja consiste en que YO, el Portador de la Paja, debo sostener los brazos en alto durante un período más o menos largo para que todas los seres vivos del planeta le cedan una pequeñísima parte de su paja, para revitalizar mi energía y volver al ritmo de publicación al que estaba acostumbrado.


¡Abstenerse Donantes de Semen!

Esta entrada, no se auto destruirá ni nada. No seas tarado, es internet no una laptop de los '90s que seguro tenían Windows porque sólo son capaces de reproducir un video y luego se recalentaban y autodestruían hasta el punto de botar humo.

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