Rolero Casual

Yo no creo en el Destino...






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¡Por fin! luego de 15 días consecutivos de trabajo, de 8+ horas de trabajo en promedio diario, me toca descansar durante 24 horas seguidas, un privilegio que ya extrañaba.
Seguro pensarás que tengo mil y una historias con las cuales nutrir y traer el pan - como dice ardi! - a toda esta paja y te aseguro que tus espectativas serán rápidemante descepcionadas y se desvanecerán como Algodón de Azúcar en la lengua - tengo hambre -.

Imagen: Will Cotton
Sin embargo, la paja no requiere de contenido: ¡Alégrate!. Si esperabas profundida y consistencia, hace rato, debiste abandonar esta vaina para enchufarte a tu fuente de intelegiencia: Google.
Hoy, una de mis jefas - porque tengo 3 jefas,1 jefe y además sus asistontos - volvió de su merecidas vacaciones, y no le gustaba que la corregiera en algunas situaciones que se presentaban. Parecía que había olvidado ciertas cosas en tan solo 10 días de - repito - merecido descanso.
La verdad, quiza esté siendo cruel y poco comprensivo. Debo entender que…

Mis cordales, tiene ya alrededor de dos años luchando por su existencia y aunque parecía que se perderían en el limbo, han desidido contratacar. Su estrategia actual es casi planificada y hasta muestra destellos de inteligencia. Como cuando los cavernícolas se dieron cuenta que atacar en grupos es mejor.

Antes, las Muelas del Juicio salían cada una por su cuenta, estaban aisladas y sin comunicación. Ahora, parece que en la punta del calcio más alto de mis huesos con nervio, se instalaron antenas de microondas que coordinan ataques dinámicos sobre el resto de mis dientes. Empujando desde lo más oscuro de mi puerto alimenticio, están creando caos.

Me están haciendo perder la razón.

Mi dentadura no está preparada para tanta táctica y toma total de territorio dentítrico - A qué te gusto el exceso uso de la T en esa frase. Guiño: si eres mujer, si eres hombre: no seas pargo -. Te digo, están perdiendo la batalla, y con ella, la estoy perdiendo yo.



Las raices de las muelas de antaño, se mueven…

Mi Twitter anoche estubo interferido.

Por un lado, mil y un tuits de la entrevista que Larry King le hizo a Chávez y por el otro, el Miss Venezuela, sus desfiles, misses y actualizaciones del certamen - sin su "Noche tan linda"-.


A todas éstas, medio estaba comprendiendo las dos lineas temporales que ocurrian simultáneas en mi TweeDeck.

Mientras la Oposición gritaba a tuits, mil y una realidades de mi país desmintiendo las barbaridades que el "presi" decía en la tierra del Imperio mesmo - he de acotar -, la representación chavista que sigo por este medio, comentaba quién era su favorita en la belleza nacional, acompañado de otras chicas que prefierieron el muy conocido certamen sobre la politica internacional.


Sin mas ni mas, y por mi incapacidad de observar con mis propios ojos lo que sucedía en el Show del Rey Larry, clamé por una opinión diferente a la opositora sin respuesta. Luego de algunos minutos creí leer:
"Empieza el desfile en traje de baño..."
Ese…

Disclaimer: Esa cosa extraña que pone la gente cuando quiere liberarse de culpa o responsabilizar a otro por errores propios o accidentes premeditados.
He notado, por mis muchos -1 - medios de espionaje - chismeo - cibernético, que cuando entras a mi blog, difícilmente sales de él haciendo click en los enlaces que proveo. Esto me puso a pensar detenidamente - aunque Ud. no lo crea -, y en cómo puedo hacer que esto cambien.

Por supuesto, esta tarea fue tan agotadora como fue infrutífera, así que luego de mucho pensar me rendí y me dejé llevar por la ira.

Así que ideé un nuevo termino: Conclaimer. Si su hermano, Bónachon* liberaba de responsabilidad a todo el que lo leí en algún lado, éste nueva criatura ata, amarra, constriñe, amenaza y Ciñe a sus víctimas. Les drena la alegría y los obliga a punta del fuerte peso de la culpa - por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa... ¡Idiota! -.

¿Qué tiene la culpa que lo obliga a uno a hacer estupideces?


En fin, de ahora en adelante será tu culpa…

Éstas son 5 Cosas que Yo no hago pero Tú deberías, para escribir mejor en internet.

1. Conoce Tu Objetivo:
Explícame por favor, cuándo he sabido yo sobre qué voy a escribir. La Paja fluye sola no puedo ponerle ataduras ni riendas porque entonces no se desarrolla apropiadamente. Hay que criarla cómo a la mascota malcríada de la casa: Los Hijos.

2. Conoce Tu Audiencia:
Mucho gusto, soy Azrael, ¡¿tú quién coño eres? y ¿qué haces en mi blog?!...
Es un Placer para ti conocerme - carita sonriente al estilo "Equis De" -.

3. Mantenlo Corto:
Dicen que el tamaño importa, o que no importa, o que no es el tamaño sino cómo se usa. En fin, la mascota malcríada de la casa a veces se extiende sobremanera y uno no es quién para decirle: ¡Hijo, deja de hacer paja!...Eso sería gracioso si le pasara a otro...

4. Hazlo Escaneable:Listo, con esa tecnología deberías ser capaz de escanear el blog.

5. Abraza las Limitaciones:
Cuando la Paja se desboca, lo más que puedo hacer es separarla en dos entradas. Pero…

Conversando - sí, contestar un comentario es conversar - con Tarántula, vino a mí el recuerdo de sueños sin precedentes, de descansos largos y necesarios.

Yo le decía: No hay sueño como el Sueño en Transporte-Público... .. y fue, entonces, cuando desperté a la sabiduría del dormir.

Hay algo en el smog de la ciudad cuando vas en un carrito o jeep en Caracas, que me knockeaba en cuestión de minutos. Bastaba con conseguir un lugar donde apoyarme, no necesito ni de un asiento, y caigo dormido.
Quizá es el vibrar de las ruedas del metro contra los rieles o la sensación de estar en un lugar cerrado, en el cual podía suceder lo inimaginable - y sucede -, sin escapatoria alguna más que un tunel oscuro y sofocado de gases tóxicos - que no sabes cómo llegaron allí, porque el vagón es eléctrico -, la que me transportaba a un mundo de sueños.
Estar en cualquiera de esos maravillosos lugares, es mejor que acurrucarse en una cuna a los 18 meses. El bamboleo del jeep, el olor a CO2 y el vallenato,…

Si eres como yo - pelabola -, estarás acostumbrado al mal llamado transporte público. Debería llamarse algo más acorde como "consigue silla o recostón" o talvez "el que se va de silla, Siente la Hebilla". Sé serio, si no te han agarrado, al menos, una nalga en el metro tienes que ser burda de feo.
Pero algo aún peor a que no te metan mano en el carrito, es que te la metan y te pidan disculpas. ¡Pana! allí si que tírate de un puente porque morirás virgen. Imaginate cómo será, que ni la excusa del accidente aplica contigo. Hermano, en un ambiente donde el sudor ajeno corre por tu cuerpo del alto nivel de invasión al espacio físico, que una chama te diga "Disculpas" es porque casí se desmaya al encontrar el eslabón perdido entre sus "congéneres" pelabolas. ¡Susto!
Tranquilo hermano, aquí eres bienvenido.

Dejando de lado que eres burda de feo - tú no mamita, tú sí eres besssssshhhhhhaj -, pienso que no hay como dormir cuando otro maneja. Yo sí, soy…

La sabiduría suprema es tener sueños bastante grandes para no perderlos de vista mientras se persiguen. - William Faulkner


Via @Luisasantiaga
Imagen: Bleed-for-me-Darling

La hipótesis en cuestión - no sigas leyendo sin antes revisar la primera parte de esta investigación [Click Aquí] - va de la siguiente forma.
El ser humano desde niño - sea social, cultural o paternalmente - desarrolla un miedo a criaturas desconocidas. El coco, los fantasmas y extraterrestres, forman parte de este género de criaturas temibles y la forma más frecuente de enfretarlos es recurriendo a la fuerza del número.
Frases cómo: "Si podemos somos más" y "En la Unión está la fuerza" son características de estos miedos superados.
Mientras el hombre crece para enfrentar los miedos como un individuo, la mujer tiende más superarlos en conjunto, esto les permite desarrollar muchísimo más el lenguaje, el MultiTasking y otras virtudes de las que los hombres carecemos.
Dicho esto - y muchas otras razones que serán publicadas por la editorial del MIT -, es que vino a mí, como una luz bajada del cielo, acompañada de un coro angelical, la verdadera razón de ¿Por qué las …